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  原创 程胜利 贾方方 婚姻与家庭杂志

夫妻吵架怎么化解(夫妻吵架解决方法)

  口述:程胜利 文:贾方方

  出品:婚姻与家庭杂志

  id:hunyinyujiating99

  我从事家庭社会工作多年,一直在研究和观察亲密关系,发现不少夫妻活得既辛苦又艰难,因为他们长期处在求生存的状态。

  什么意思呢?理想的亲密关系应该是安全、滋养的,夫妻双方可以在这段关系中自由地生活、快乐地成长,遇到冲突时也能够友好协商,积极应对。然而,有不少亲密关系并非如此。

  这些关系平时看起来很和谐,一旦出现冲突、压力和挑战,就出现问题了。两个人无法平等、和谐地应对,更别提寻求共赢、共成长了,而是开启了“求生存”的战斗模式:我必须通过各种方式求得对自己生命至关重要的某种东西,让自己在冲突中获胜,或免受伤害,或占领高地,或赢得主动权。

  但求生存的结果常常与自己的所求背道而驰,不仅无法达成自己的心愿,有时还会让夫妻关系渐行渐远。

  01

  责人责己避冲突,维和不成倒结仇

  夫妻相处难免会有冲突,而冲突大多会带来压力。为了平息冲突,减少压力,有些人完全不考虑自己的需求,只考虑伴侣的想法,一味迎合。他们以为,只有这样,自己才能得到对方的接纳、认可,冲突才能得以解决,婚姻才能得以延续。我把这种求生存的行为叫作“委曲求全”。

  委曲求全有一些典型的表现,比如有人会努力达成伴侣的要求。李敏得了产后抑郁症,来找我寻求帮助。通过访谈,我发现她在婚姻里把自己放得很低,事事都以丈夫为先。她本来很喜欢爬山,因为丈夫喜欢宅在家,就退出了驴友群;她希望发展个人事业,保有独立空间,可丈夫想让她辞职带娃并和父母同住,她就成了全职太太……她嘴上说不委屈,都是为了这个家好,但身体却出卖了她。

  有人会容忍伴侣所有的错误。因为丈夫出轨,有一位求助者痛不欲生,却死活不肯离婚。我问她为什么,她说自己能力一般,收入也没有丈夫高,离婚的话,只会比现在过得更惨。

  还有人会变成爱道歉的伴侣。有一对夫妻来咨询我,我注意到,过程中丈夫说的最多的一句话就是“我错了”。但是作为旁观者,我能明显感觉到他好像根本不知道自己错在哪里。

  然而,委曲求全终难全,还会带来新问题。一个人总围着另一个人转,自己的很多心愿不能达成,很多想法不能被看见,委屈、不甘、痛苦不断累积,累积到一定程度必然会爆发。

  有人把矛头指向自己,也有人把矛头指向伴侣,开始抱怨、指责。对于这些人而言,只有改变伴侣,让对方满足自己的要求和期待,自己才能在冲突中活下来,成为胜利者。我把这种行为叫作“责备求全”。

  我经常听到一些男性对妻子的抱怨。刘峰告诉我,他最大的愿望就是老婆孩子热炕头,可现实却是自己辛苦一天回到家,看到到处乱糟糟的,孩子哇哇大哭,厨房更是一点儿烟火气也没有,责备妻子的话语脱口而出:“我在外面这么辛苦,你看看你都做了什么!”

  批评、指责有时候是有效的,饭做好了,游戏不打了。只是,没过多久就会故态复萌。批评和指责的力度不得不加强,频率也只能提升,可惜效果越来越不好。

  为什么?批评和责备之所以见效,是因为激发了伴侣的恐惧感:如果我不这样,对方可能就要和我离婚了。为了不让关系破裂,我只能这么做。

  责备求全难周全,恐惧能短暂改变行为,却无法激发内在动力改变习惯。只有激发出责任感,一个人才会心甘情愿地改变并长久坚持下去。

  02

  讲理逃避不回应,求全不成反受伤

  另外有些人把婚姻过成了一潭死水。他们选择忽视甚至掩盖感受,一心在道理层面说服甚至压制伴侣,为自己辩护。这些人觉得只有这样,自己才能在冲突中战胜伴侣,而不至于被对方压垮。我把这种求生存的行为叫作“道理求全”。

  有位妻子说,丈夫王伟特别会讲道理,有时甚至强词夺理,恨不能把黑的说成白的。她给我举了个例子。

  有一次,王伟又一次晚归,她忍不住抱怨了一句:“你怎么一点儿都不顾家呢,不陪伴我,也不重视我,我觉得很孤单。”王伟听了,非但不觉得自己有错,反而振振有词:“我不回家是有原因的。我得挣钱养家啊,总不能为了陪你得罪客户吧?再说了,我挣钱不都是为了这个家嘛,怎么就不顾家了呢?你太情绪化了。”

  这位妻子说,那一刻,她觉得丈夫特别冷漠,自己的委屈和受伤没有得到理解,离婚的心都有了。

  只讲道理,不谈情感,实际上是对感受的屏蔽和压抑。这些人很难理解伴侣的感受,也不去体会自己的感受,只在道理层面争个我对你错。殊不知,道理求全情难圆,毕竟道理是讲不完的,而且就算讲再多,伤害了情感,也过不好婚姻。

  讲道理虽然无情,但至少是有回应的,更糟糕的情况是,你说你的,批评指责也好,讲道理也罢,我都听而不闻,也不做任何回应;我不和你争,也不和你吵,一个人躲起来上网打游戏,找朋友喝酒聊天,甚至是找第三者。他们觉得,只要不去应对,冲突就会自行消失,自己就能不被冲突所伤,最终全身而退。我把这种求生存的行为叫作“逃避求全”。

  有位来访者告诉我,别人都羡慕她有个从不红脸的丈夫,只有她自己知道没有回应的婚姻有多煎熬。夫妻俩其实有很多矛盾,但不管她怎么说怎么骂,丈夫都能稳如泰山,不反驳也不还击。经常是她这边已经气得火冒三丈了,他那边该干吗干吗。“有时候我想吵架都找不到人,因为他不是在和朋友聚会,就是在和朋友聚会的路上。”时间久了,她自己也觉得无趣,干脆就不沟通了。

  事实上,逃避求全是很多人最后的办法。他们试过委曲求全,能短暂平息冲突,却不能永绝后患;试过责备求全,能短暂威胁伴侣,却不能长久奏效;也试过道理求全,偶尔能蒙混过关,却不能次次奏效。

  但是,我还是不想离开你,怎么办?只能放弃抵抗和挣扎,压制一切感受,拒绝互动和回应。然而,逃避求全心渐远,夫妻间难以有更深入的沟通交流,更别提亲密了。

  03

  问题蕴含着答案,求同存异才长久

  不管是委曲求全、责备求全、道理求全,还是逃避求全,都很难实现预期中的美好目标。

  委曲求全使得自己身心俱疲甚至疾病缠身;责备求全导致火药味十足,愈演愈烈;道理求全,就算赢了道理,也终是输了真心;逃避求全,看似和平相处,实则感情全无。

  那么,有没有更好的方式维系亲密关系,让我们在面对冲突、压力和挑战时,不仅活下来,而且活得幸福、健康呢?

  其实,答案就蕴含在问题中。简单来讲就是,不再委屈自己,不再责备对方,不再争对错,不再回避问题。

  听起来很简单,做起来并不容易。这就要求我们必须找到问题的根源所在,从根儿上解决问题。

  第一个核心问题是,为什么夫妻会产生冲突?很大一部分原因是差异问题。

  可能是行为方式不一样:妻子李敏喜欢爬山,但丈夫喜欢待在家里。彼此都希望对方能够多陪陪自己,压力就来了。

  可能是感受不一样:对于同样的事情,王伟没什么感觉,但妻子却很敏感。妻子觉得王伟太冷漠,王伟则觉得妻子太情绪化。两人互不理解,矛盾就出现了。

  也可能是观点想法不一样:妻子觉得男人应该努力上进,丈夫则觉得生活应该张弛有度。妻子期待丈夫变成自己想要的样子,丈夫想做自己,冲突就发生了。

  想要更好地处理冲突,必须学会正确看待差异。李敏可以试着和丈夫互相体验一下对方的生活方式,而不要一味地抹杀谁。丈夫跟李敏爬几次山,李敏陪丈夫在家待几天,也允许在某些时候双方独立安排。如此,两个人的生活都可以变得更丰富。

  王伟不要急着解释自己、否定妻子,妻子也不要急着给王伟贴标签,而是都对自己和对方保持好奇,看看两个人为什么会对同一件事有不同的感受。由此,加深彼此的了解,增强彼此的联结,没准儿还能互相疗愈。

  第二个核心问题是,在面对冲突时,我们为什么会表现出求生存的状态?答案是低自我价值感。

  自我价值感低的人不敢表达自己的需求。李敏觉得亲密有间才能更幸福,丈夫觉得一家子住在一起才热闹。两个人的想法没有高低之分,但是李敏因为底气不足,觉得自己不如对方,才会被丈夫的要求压过自己的需求。

  自我价值感低的人不能接纳自己,也无力接纳和欣赏伴侣。刘峰指责妻子,背后其实是对自己的不满。因为妻子和他一样是上班族,他工作忙,妻子也不轻松。如果他能够挣足够多的钱,就可以请保姆或者让妻子做全职太太照顾家庭,但他做不到,只能通过指责妻子的不作为来掩饰自己的无能。

  自我价值感需要我们自行提升,不是靠别人和外在给予的,同时滋养对方的自我价值感,从而实现共同成长。

  下面分享几个核心观念,观念发生变化后,行为也会随之改变,进而强化观念,形成良性循环,不断提升自我价值感。

  一、在价值上把自己看成与对方是平等的。在内在价值平等的基础上看待自己和伴侣,无论外在的状况如何不同,在人性的层次和生命存在的层次上,你们是平等的。既不要看低自己,也不要看低对方。

  二、做一个足够好的丈夫或妻子就可以了。不要试图做完美丈夫或完美妻子,尤其不要试图变成伴侣眼里的完美丈夫或完美妻子,同时也不要试图把伴侣变成自己眼中的完美丈夫和完美妻子。

  这就意味着,我们要接纳自己和爱人不完美的部分、普通的部分,同时感谢和欣赏彼此独特的部分、足够好的部分。去感受自己足够好的部分,而不是一直评判自己不够好;去感受伴侣足够好的部分,而不是一直评判伴侣不够好。

  三、允许自己表达需求与感受,但不强求伴侣满足自己的需求或为自己的感受负责;允许伴侣表达他的需求与感受,同时不勉强自己去满足他的需求或为他的感受负责。

  这也意味着,我们要允许自己拒绝伴侣的请求,对于感觉委屈的事,允许自己说“不”。但要记住,这样做的时候,不要指责伴侣的请求不合理。

  同时允许伴侣拒绝自己的请求,当对方这样做的时候,尊重他的决定,不去指责他,也不要因此认为自己不被重视而生气或自怨自艾。

  随着时间的推移,我们身体上的成长会停止甚至倒退,但心灵的成长永无止境。希望每对夫妻都能够走出在冲突中求生存的痛苦,在婚姻中收获同成长的幸福。

  本期采访对象:程胜利

  山东大学社会工作系教授、博士、硕导,民政部社会事务工作专家委员会专家(婚姻家庭组),中国社会工作教育协会家庭社会工作专业委员会主任,BSCMC认证萨提亚导师培训项目(TTT)受训培训师,有近30年高校从教和超过10年家庭社会工作教学经验,已出版专著、译著、主编著作7部,发表包括19篇英文论文在内的学术论文50余篇。

  本文摘自《婚姻与家庭》杂志

  原标题:《程胜利:好的婚姻是同成长,而非求生存》

  来源:婚姻与家庭杂志。

  编辑、排版:王云峰

  二审:李 津

  三审:赵海旭

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  原标题:《夫妻吵架,这几种常见做法大错特错!掌握“四不”原则,婚姻里才能共同成长》

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